Siempre he pensado, sentido, que mi parte femenina era esa parte sensible, débil y vulnerable. Ahora me doy cuenta de que también es fuerte, en ella hay una parte de mujer fuerte. En esta sociedad, en la vida, no me he sentido apoyada, me he sentido rechazada.

Estoy en un momento de mi vida en la cual me siento muy sensible, con miedo, desvitalización. Dándome cuenta de mi energético, mi necesidad de vivir arreglo a mis posibilidades.

Mi mente tiene muchas ideas y proyectos y mis tripas están cansadas. Ya nací sangrando por el ombligo y con un sentimiento profundo de soledad. Esto me ha acompañado toda la vida, este estado me ha limitado a la hora de vivir, he sentido vergüenza, frustración, mucho miedo, rabia. Esto me ha llevado a un excesivo control, y ocultación de quien verdaderamente soy, por miedo a ser juzgada y rechazada, ya que desde siempre no me he sentido amada como necesitaba, había una carencia importante, tenía etapas de compartir y mostrarme y otras de retraimiento.

Ahora cada vez más quiero ser y ya está, sin expectativas y con mucho amor y respeto hacia mi sentir. Valorarme y renacer tantas veces como necesite.

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Mi sentir como mujer nudista a lo largo de mi vida como nudista. Todo empezó con una amiga haciendo toples, pero creo que me dejé llevar y veía cuerpos diferente al mío y empecé a tener problemas serios.

Con 17 /18 años sufrí mucho con mi cuerpo me castigue yo misma tuve anorexia llegue a pesar 30 kilos y me costó mucho salir de ese estado. Así que ese no fue mi momento como nudista no me aceptaba no era capaz de quererme ni de mirarme al espejo. Y cuando empecé a salir de todo eso tuve 2 relaciones muy malas machaque (psicológico y maltrato físico) Así que continuaba pasándolo mal y no me quería nada estaba anulada.

Hay momentos que hoy en día he olvidado por completo, pero otros que hacen que me haya puesto una coraza y sea incapaz de decir un te quiero a la persona que está a mi lado. Cuando con 24 años y mucha ayuda psicológica que fue cuando decidí cambiar mi vida radical y juntarme con gente sana, fue entonces en ese cambio cuando conocí al que al día de hoy es mi marido y junto a él decidí ir formándome como mujer no quería que nadie más me hiciera daño quería ser libre pero también sentirme libre esa primera vez sin nada de ropa en una magnifica cala fue espectacular la brisa rodeaba mi cuerpo el sol me daba calorcito y el agua estaba helada esa cala en aquel entonces era 80% nudista y me sentí muy cómoda fue como volver a nacer empezar a quererme y sentirme bien conmigo misma pero también me costó unos cuantos años recuperarme y quererme como me quiero ahora y todo fue porque creo que nací para ser nudista es lo que me da las fuerzas para superar todos los baches que se cruzan en mi camino es como que voy saltando las olas de mi magnifica pequeña cala me encanta el mar y me hace sentir muy bien.

Hoy día y con todos mis cambios que ha sufrido mi vida y mi cuerpo me siento bien, pero sobre todo y lo más importante me siento libre. Aunque a veces caiga y me sienta mal siempre busco un rinconcito donde mirar al mar sea mi salvación conmigo misma y volver a disfrutar desnuda en el mar. Cuando todo se cae, el dolor nos invade y la tristeza se instala en nuestro interior, es el momento para buscar la luz, mi luz es el nudismo. La luz es esa rendija que aboca a un precipicio de colores, de vida y de sueños dulces, pero para conseguirlo hay que ser valiente, creer en mí misma, lanzarse sin miedo al vacío y ahí en la caída tendrás todas las respuestas que buscabas y que dentro de tu hermético y negro cascarón no hallabas. Todas valemos, pero sólo unas cuantas nos lo creemos. No esperes que nadie te diga lo que vales, ni te halague con elogios, quiérete, valórate, nadie es más importante que tú, para ti.

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Como la gran mayoría de mujeres, tengo unas cuantas historias que ahondan en mi como espinas que campan a sus anchas por mi torrente sanguíneo, y tal como si fueran virus que merecen ser liquidados, las tengo cubiertas por costras que cubren heridas que no sanan.

Traumas acumulados, que a día de hoy se me hacen tan visibles que ya no hay costra que las cubra, resquebrajadas, produciendo quemazón, rascando capas de células secas brotando con descarada lucidez. Ahí estoy valiente, arrancando sin miedo ya, esas putas espinas.

Pongo orden, escribo el relato de mi vida, lo miro y me ayuda a entenderme, amarme... No estoy loca. No soy rara. No soy mala, ni buena... Soy una mujer que vivía sin entender, con una gran confusión, montada en una inercia acelerada de supervivencia, sin prestarme atención.

Ahora renazco en el presente, pura supervivencia también, con una gran diferencia, la consciencia. Y a pesar de momentos jodidos, me siento bien, me amo. Y disfruto de cada bocado de vida.

Acepto mis desvaríos, mi feminidad, mis lujurias vividas y las que me permito ahora, porque las deseo y las disfruto sin la vergüenza del "pecado".

Soy. Y siento que ese Dios que nos guía, siempre fue una mujer.

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El trauma, trasfondo de TOC

(…) Aunque está oscuro, aunque es casi de noche y aunque solamente la difuminada luz del crepúsculo esculpe imprecisas formas en el escenario, puedo distinguir con absoluta exactitud los cuadros celestes y blancos del minúsculo vestido esparcido por la pálida piel de la niña, quien permanece completamente inmóvil tendida sobre un enorme sofá opaco.

Unas desmesuradas manos -como aves carroñeras sobre su presa- hurgan en su blanca carne ultrajándole el alma. La niña yace inerte. Hace un rato que ya no lucha. Sus pequeños puños repletos de coraje que han combatido impetuosos, han agotado su limitada fuerza y ahora está abandonada a su suerte. La suerte no es favorable y permite que el monstruo continúe agujereando el cuerpo extenuado de la niña, quien ya ha renunciado a su materia y con el último aliento, ha retirado la mente de sus ojos mojados reservándolos de presenciar el horror.

Aunque la niña cada día al caer la noche abrirá su caja de conjuros y rezos y ejecutará a la perfección su ritual de deshacer maldiciones, serán aún largos los años en los que la suerte permanecerá en mala racha, atrayendo hasta su cuerpo, una y otra vez indiscriminadamente la atrocidad. Cuando la suerte cambie, las marcas habrán traspasado su piel, atravesado su carne y sus huesos y destrozado su mente, confinándola a la locura que guarda el silencio aterrador del secreto (…)

Comprender la naturaleza del trauma. Judith R. (HakaBooks|e-dition).

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M’acaricies la panxa amb prudència i delicadesa, com una pluja fina, com tu eres, discreta i humil, essent-hi sense fer soroll. Ho fas conscient que la vida se t’escola entre les mans i que el rellotge, que et juga en contra, corre cada cop més ràpid.

Preguntes als metges si podràs conèixer-la. I lluites, ho fas amb totes les teves forces, fins a l’extenuació. Amb tot, encara fas broma i hi poses algunes notes d’humor en els últims dies, traient ferro d’on gairebé ja no en queda. Quants cops has dit amb il·lusió “la meva filla está embarassada”, entre proves, metges i infermeres… Què injusta i cruel pot ser la vida.

Onze dies. Onze dies que separen la mort de la vida. Onze dies que us separen.

Maternar. Quan tot just acabes de perdre la mare. Maternar sense la mama que havia de ser la iaia. Sense referents. Sense família a prop. Sense tribu. Sense grup, en femení. Sense la companyia, l’abraçada, la mirada, la conversa... càlida i necessària, com els rajos de sol a la primavera, que reconforten i escalfen. Que difícil es fa a vegades.

“Hauries de tenir il·lusió”, em vas dir, i m’aferro a aquestes paraules teves. Perquè sé que és el que hauries volgut. Mirar endavant. És el que toca, ara. Per tu, mama. Per ella.

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Canto infinitamente libre:

Canto por la liberación del Ser transformadx en un Ser libre, canto porque nuestro canto nos hace ser libres, canto por los que no tienen voz. Canto por lxs que se silenciaron por miedo a ser.

Canto por lxs que no están, por lxs que no pudieron nacer, por lxs que no pudieron ser, canto por lxs que murieron prematuramente y no pudieron crecer en esta vida ni en este mundo, por lxs que no tuvieron funeral ni entierro. Canto por lxs que son invisibles.

Canto por los que estuvieron o están sometidxs, exclavizadxs, torturadxs, maltratadxs, abusadxs, explotadxs, excluidxs, exiliadxs, rechazadxs, abandonadxs, indefensxs, vulneradxs, desemparadxs. Canto para curar y sanar nuestras heridas. Canto por los que no ven su luz ni la luz, por los que viven en la sombra, por los que no ven sus sombras, canto para integrar nuestras luces y sombras. Canto validando el dolor de todxs los seres y para visibilizar nuestras cicatrices embellecidas. Canto honrando nuestra resiliencia. Canto por los que cargamos con la responsabilidad y con la culpa y nos enfermamos por cegarnos a la verdad, canto por soltar mi enfermedad. Canto por los que mantuvimos lealtades y decido en mi canto soltar el dolor que no es mío. Canto para purificarme y estar libre de energías que no me pertenecen.

Canto por la vida y por todas las vidas, ahora y siempre, hasta que abrace la muerte y más allá de mi muerte. Canto por nuestros antepasados y ancestros, sus vidas y todas nuestras vidas. Canto por nuestra trascendencia y por la reparación de nuestras almas. Canto por soltar lo que no nos llena de gozo y dicha y honrar también su paso en el camino. Canto sintiendo el gozo. Canto por nuestros duelos y nuestros saltos evolutivos.

Canto por lxs que no nos arriesgamos a decir lo sagrado que sentimos, ni dimos el paso, al toparnos con otro ser que vibra en misma frecuencia de espíritu, por miedo a ser y amar, por miedo a más dolor profundo, por miedo hacer más daño. Canto atreviéndome a lo eterno trasmutando experiencias anteriores. Canto sabiendo tomar las oportunidades que me da la vida y el universo.

Canto por mi esencia, por nuestra esencia. Canto para expresar el arte de vivir. Canto viviendo en mí y más allá de mí. Canto desde el coraje y el amor que me nace y puedo darnos. Canto creando y construyendo puentes de unión y verdad. Canto por sororidad y fraternidad. Canto gratitud infinita. Canto con felicidad de ser y existir. Mi canto es parte de vosotrxs y vuestro canto es parte de mí. Suelto lo que no me deja evolucionar y os honro.

Salto.

Saltamos.

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He estado toda la vida castigándome, ocultando mis talentos, haciéndome pequeña, callándome, y asumiendo que si asentía las personas me hubieran querido. He sexualizado mi cuerpo para ser apreciada por los hombres, abusada en múltiples ocasiones por hombres distintos. He odiado mi cuerpo toda mi vida, con una larga anorexia y contando las calorías de cada pequeño alimento que tragaba.

He intentado encajar ferozmente, de cualquier manera y nunca era feliz.

Desde hace unos años y gracias a la terapia, la danza, el arte y el feminismo, siento que estoy renaciendo. Siento que soy merecedora de brillar, de vivir como quiero, de hacer lo que quiero con mi vida. Siento que no tengo que esconderme o mostrar solo la parte “bonita” (y callada) de mí para ser aceptada. Porque me acepto.

Por fin me siento suficiente y merecedora de estar en este mundo.

Me ha emocionado muchísimo tu exposición. GRACIAS. Eres pura inspiración.